论坛最近老谈一些关于钱和爱，处女和爱，男人和女人之间的问题……

有人偏激，有人理智，有人默认，也有人麻木。

我想我就是属于麻木的那类人吧

 

从以前的义愤填膺，到后来的慢慢理解，及至到现在的完全接受……

这中间也许需要一个漫长的过程，也许什么都不需要，只是因为某些人，某些事

 

想当初，我最不能接受的是相亲

而现在我觉得我可以接受了

有什么呢？也不过是认识人的一种方式而已

 

我，一直这样混到22岁

很怀疑一直到现在是否曾经动过真心

也许这是一种悲哀

我的所谓追求真爱，追求完美又是意味着什么呢？

 

我总觉得，对于我，爱，太困难了

我总觉得，此生我最爱的仅仅是父母家人了

所以，一直在惧怕

我是个什么都丢不起的人吧？？

应该是的！

 

某天，某个人说对不起，你能原谅我吗？

某天，某个人说谁娶了你都会有福气的……

某天，也有一个人说我是真的爱过你

 

我说过去了

什么都过去了

 

呵呵，爱？？爱是什么啊？？？

我一直觉得真爱都是无敌的

不会因为外部某些原因而改变

爱一个人，就要给她幸福

这个才是最关键的

 

可是，这个是什么理论啊

 

是我自己太多理想还是现实太过残酷？

 

每天看着别人为爱心伤，谴责与原谅

我一直庆幸我是个远离伤口的女子

 

事实上，我还不是自己在给自己寻找伤口

即使别人不给

 

也许，我注定是个寻找伤口的人

一边自己折磨自己，一边却又不得不快乐的生活

 

如果，爱，那么，我还会有传说中的幸福吗？

世界上真的有我想象中的那样真正的爱情吗？

现在，连我自己都迷惘了……

 

有些爱，放在卑微的角落，会开出勇敢的花

可是，不是每个人都会欣赏那种花

因为也许她会飘出隐隐带毒的香，享受，最终会让人窒息

 

我，不要

 

我应该祈祷的是

如果爱，我，会幸福的，也许吧……

 

 

 

我是突然间想到要给你写点东西，只因为刚才在灌水区看了一篇文章《请对自己的妈妈好一点》，刹那间想到了你，云……

可是开始说的时候却不知道从何开口，我应该怎么说呢？？

每次我去你家，问到你的时候，舅妈总是叹气说：这个孩子啊，真是不知道怎么管她好！这么大了，一定灵魂都没有！

那种无奈，连我看了都心酸。你要知道每个父母都是爱自己的子女的，云，可是你发现过你爸爸渐渐冒出的白发了吗？你看到你妈妈日渐憔悴的容颜了吗？你想到过为人父母不被女儿理解的心酸了吗？

我不知道你有没有，可是我觉得你应该会体会到的！

就算，就算他们曾经为了你弟弟而把你寄养到你外婆家，可是他们还是早早把你接回来了！他们还是给你吃好的住好的，他们一直在补偿着做些什么。

而你，当然，在自己的日记里说：这个世界上最疼你的只有你外婆！

我想你爸妈看了该有多伤心！其实他们一直在疼你的！

你不小了啊，有21岁了吧？？可是，为什么你的有些思想单纯的仅仅停留在13岁？

其实，我知道你很善良，而你的善良却只会被别人利用，然后在家里却是莫明的叛逆

我一直想不明白，单纯的你应该不是这样的啊

你妈叫你不要和一些不上正道的人来往，你总觉得他们在干扰你的生活。可是，朋友真的很重要。这个是事实！

你的那帮朋友，也许现在的女孩都很开放吧，总之当她们到你家，我就觉得整一个我显得特别幼稚，他们的成熟和老道又岂是单纯的你可以比的？你和她们格格不入，真的！

我知道你也只有被出卖和欺骗的份！一直以来又何尝不是这样？你的那些所谓好朋友最终却因为某个男生和你分道扬镳，而你却一个劲的自责，除了自责又祝福他们。我应该说你什么好呢？？

就好像一次次的背叛得出结论：这个世界没有人可以相信。

你沉迷于自己的世界，却没想过怎么体谅做父母的心情！

你说你整天带一大帮男生女生到家里，搞的象一个旅馆一样，一波人煮面的煮面，水果的水果，然后把房子弄得满地垃圾，水槽里放着好几天的碗……你说你爸妈看着你受得了吗？他们工作忙，无暇顾忌……就算你不去找工作，你也应该收拾一下吧！

舅妈说每次给家里打电话，你明明人在的，可是任电话一直响一直响，你却一点反应也没有……

有时候她说想起你来，气的饭也吃不下！

我一直很无奈，其实我都一直想帮你

你的任性我不知道该怎么说，我总觉得我是应该要和你讲道理的，可是我根本走不进你的心里

对你来说，也许全世界的人都不理解你。可是理解是相互的啊

那天，你习惯性的离家出走。你说：姐，我没钱了，我饿……

我知道你的言下之意。可是，很抱歉那一次我告诉了你的妈妈。

因为我怕一再的纵容只会让你离家出走的思想越来越重……我说了很多劝你的话，你一直以沉默对待！我很悲哀的想：原来22的我和21岁的你竟然有如此大的鸿沟。

回去之后，表哥说：云回家了，你不用担心！可是现在的她很自闭，不愿和人说话！

刹那间，我有深深的自责，是不是也应该有我的责任！是不是连你信任的姐姐也不值得你信任了？？

云，我不知道怎么跟你说

现在的你，就像一头迷途的羊羔，不懂的找回回家的路，更不愿意我们来引导

现在的你，就像一个脱离整个世界的尘埃，自己悬浮，不然任何人抓住

现在的你，明明知道不应该这么做，却又忍不住非要这么去做

现在的你，让我们伤心之余更多的是担心

可是，作为姐姐的我应该能为你做些什么呢？？

我只想说可怜天下父母心！你要理解他们那么辛苦的赚钱是多么的不容易，你要理解他们恨铁不成钢的心情，你要理解他们无法走进女儿心里的无奈……

poisonsJJ说：做娘方知为娘的苦!以后她会明白的,只是希望这一天不要来的太晚!不然,只是空留遗憾的!

可是要到那一天似乎还很遥远。我一直在想这样的你哪天才能真正的长大呢？

云，希望下次见到你的时候，能看到开心的你。心结是要靠自己打开的！就好像我们进不去，可是你自己可以走出来的……

你要过的好好的！

 

这几天，爸爸接连打了好几个电话，拼命叫我报事业单位的招聘。似乎考公务员不是成了我的目标，而是他的人生目标了。

我不好意思的说：7月中考，我肯定来不及的啦！再说了，公务员面试这关肯定过不了的！

爸爸说：你就只管考，面试这个我负责好吧？宁海电视台招记者、播音员，播音员你不是很想当的么？

 

是啊！呵呵，多少年的梦想了……

可是，现在，我却犹豫了。我不知道在犹豫什么……

 

有时候我一直在想，我为什么就这么逞强，非要自己闯。

我一直在愤世嫉俗，不想面对这个社会上的有些事情，事实证明，我必须为我的幼稚付出一定的代价。

 

比如，曾经鄙视。。党，结果得到学校推荐，拼命抄了N份入党思想汇报后，突然被卡在我的党校结业证上面了……当初死活思想不觉悟……以至于这个成了我爸妈郁闷的事情……

 

我一直在逞强……

妈说你叔叔要帮你弄到电视台当记者，你去么？

我坚决说：不！！不要！！我要自己找工作。

 

有时候外面呆久了，很想很想吃妈妈烧的菜，很想很想回到家里的那种气氛……

有时候会犹豫……

 

在事业单位，有一份稳定的工作，然后我肯定会嫁一个也同是事业单位里面的老公，然后不用担心会下岗，拿着足够养活自己的工资，生个孩子，然后就这样了吧？稳定，小富即安的过着平淡的生活……这个不是很多女人所期待的么？这个也应该是我所期待的吧？

 

所有人说我适合当贤妻良母

就像波波对我说：世界上有一个最适合你的职业就是贤妻良母……

我是嘛？

也许，但总觉得不是很甘心……

我也不知道我最终真正期待的是要怎么样的生活，但，起码，女人要有自己独立的事业。可是，我是不适合做女强人的吧？应该是这样的吧？但，为何有时候我又有那么多的不甘心呢？

 

爸爸最后很郁闷的来一句：早叫你不要工作好好看书，你偏要去找工作，你自己没这个心么，唉，随便你考不考了！

听的我心里酸酸的……

 

生活就是这样……

有时候我真怕自己会迷失了方向

十字路口上，左拐，右走，到底哪里才是我真正的幸福呢？？

表哥说他现在很幸福

因为他用了好多年的努力，终于，终于能和自己喜欢的人在一起……

 

是个美女，以前我见过的。

 

可惜，姐姐说美女脾气很不好，很难伺候的，我都说了，帅哥就是不听，就是喜欢……

 

我很郁闷，可是，能有什么办法呢？他自己喜欢咯，没人能阻止

 

表姐说以后帅哥有的受咯！！那个女生脾气真的不怎么好的，以前还和我吵过……现在，你就当不知道好了啦！！

 

……一直的等待难道就是为了她？

 

这么多年的寻觅也是为了等她？？

 

哎……

 

“如果我们今生注定擦肩而过
那我深深地祝福你永远快乐。”美女的签名。

谁知道，最后是不是真的找个爱自己多点的呢？

这个不是女人最现实的么？

 

美女说：你表哥洗碗的，还会做菜……我说居家好男人哦！

她说现在是，以后不敢保证！

 

哎，吓……

肯定的歪。

象表哥这样注定要做个妻管严了！

 

姐姐说以前有个女的，脾气可好了，舅舅舅妈都很喜欢

可是帅哥还是和她分了！他就可以这样，米办法……

 

……

以前和我一起玩的，闹的，现在都成家了

感觉距离也远了好多了……

 

这是表哥的幸福么？希望他好好的……

 

不知道所谓的爱情是不是真的这样？

 

 

 

 

“本以为躲过了毕业照和散伙饭就可以不难过。可今天再看学校的宣传片，我泪流满面。”张洋在回到广州之后，在班级群里说。

张洋是我的舍友。他拖着行李箱离开学校的时候，回望了一下生活了三年的宿舍楼，深吸一口气，掉转头去，大步的朝前走。

我看着他慢慢的离去，逐渐消失在人群里，我没有去送他。我只是踢了他一脚，他还了我一脚。然后我对他说，走好，以后一定去广州狠狠宰你。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。这一次，轮到我们。

最后的一天，我在宿舍的墙上刻下了文字：“我们曾在这里生活过……”。

这个一年1200的房子，有落满灰尘的电风扇，凑钱安装的热水器，9寸黑白小电视的房子。是的，就是这样的一所房子，21栋210室，我们在这里快乐的、忧伤的、满怀梦想的、麻木不仁的生活过。
一切都在那天结束了，2006年6月9日。宿舍里乱乱的，报纸，宣传单，扔了的衣服，……散落满地。
没有人。各奔东西。流离失所。

开始的时候，2003年9月13号，可能。

开始的时候，天空是蓝的，空气是滚烫的，草儿是绿的，学校是正在建设中的。我们背着大包小包，天南海北、五湖四海的来了。到了那个体育馆，见到美丽的班主任，办理各种入学手续。然后依旧在那个体育馆，新生大会。

“我们以什么样的方式开始，就以什么样的方式结束。”同学们说。

于是结束。

依旧是蓝蓝的天，滚烫的空气，碧绿的草儿。依旧是那个体育馆，毕业生大会。然后办理各种离校手续。大包小包，天南海北、五湖四海的去了。

仍旧有一些是不同的。我们那美丽的班主任去武汉大学读博了。换了小欣带我们。那些进校时候在建的教室，已经完好的矗立在那里了。那些瘦小的树，也大了一圈，可以在地上投下小小的影儿了。

还有我们这些人儿，进校时一无所知的人儿。会用摄像机了，会后期剪辑了，会做新闻了……

三年的时光是匆匆的，匆匆的来，匆匆的走。匆匆的开始，匆匆的结束。

在这匆匆中，浙广，我来过。